日常の人間関係にも、様々な感情が隠れています。
幾つかの視点で自分の感情を探ってみましょう。

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◆親しい関係ほど気をつけたい思い込み

「家族だからわかり合えるはず」という言葉を口にしたりしますが、そこにどれほどの根拠があるのかは疑わしいところです。
「家族」とか「夫婦」とかという言葉で関係を名付けたところで、お互いに何かが変わるわけではないのですが、そこでは言葉によって期待感がつくられるという違いがあります。
しかし期待したことと実際の間には、残念ながらギャップがあるものです。
期待とはそうあって欲しいという願いですが、現実はそれとは別に独立して存在するのです。
自分に関してでさえ期待は実際と違いがあるのですから、他の人への期待を現実だと思うのはかなり無理があると思った方がいいでしょう。
つまり「相手のことをわかっている」と思うのは、かなり無謀な行為であるということです。
そこには、しっかりした根拠があるわけでなく、家族だからわかるはずという期待によって作られた幻想があるわけです。

◆非難感情に取り組めば驚くほど楽になります

非難感情は自分自身と他人を巻き込んだ実りのないゲームです。
相手に対して正直に、現実的で寛大な見方ができないことが引き起してしまう面倒な感情です。
それはあなたの側の一方的な思い込みが原因で独り相撲をとっている場合が多いのです。
非難は事実の指摘ではなく、相手に向けられた怒りの感情です。
人がこうすべきなのにしていない、あるいはやってはいけないのにやっているということに対して腹を立てているのです。
この感情は毎回ポイントのようにため込まれていきます。
同じことが繰り返されるたびに、腹立ちはどんどんひどくなって、どうしてこの人は気がつかないのだろうといらだってきます。
そのうち、この腹立ちをいつか爆発させてしまうのではないかという恐れの感情が生まれてきます。
次にまたこのような状況になったら、自分が抑えられなくなると、自分自身の怒りを恐れます。

◆怒りに隠された自分の罪悪感

怒りの感情は、普通に考えれば「相手が自分に対して悪いことをした」から怒っているのだということになります。
しかし、その多くは、自分自身に対する気持ちを、相手に投影したものです。
つまり、自分自身に罪悪感を感じるから、それを相手が悪いことにしてしまおうとするわけです。
自分が怒っているとき、私たちはその原因に対して、自分にはまったく関係なく、自分は何も悪くないふりをしてしまいます。
しかしその怒りや攻撃の元になっているのは、自身への恐れや罪悪感なのです。
たとえば、子どもが悪いことをしでかして親や先生に叱られたとき、素直に認めたくなければ、誰か他の人が悪いから自分はこんなことをしてしまったんだ、自分は何も悪くなんかないんだと開き直ります。
そこに怒りの感情を含ませて、自分の罪悪感を隠そうとするわけです。
これが、いわゆる逆ギレというものですね。

◆押しつけをやめて相談してみる

誰か他の人の提案がより内容が優れていたり、あるいはアピールの仕方がうまかったりすれば、あなたの提案がどんなに素晴らしくても負けてしまう可能性があるのです。
このような自分の提案をアピールする場面は、みなさんも日常よく経験することだと思います。
その提案をぜひとも採用して欲しいという要求が高いほど、あなたは自分の提案の仕方にプレッシャーを感じてしまうでしょうし、毎回毎回だと気が重いものかも知れません。
場合によっては、明日これを発表すると考えただけでも胃が痛くなるかもしれません。
そこでちょっと発想を変えて、「相手に自分の案を相談する」というやり方をとってみたらどうでしょうか。


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人間関係004:日常の関係に隠された感情001

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